אינפוגן גני ילדים

באישור משרד החינוך

הורות מבררת או משערת

הורה מברר או משער - מה ההבדל?

ליאת רוקח זמרוני - מנחת הורים | 19.11.2018

האם אתם הורים מבררים או משערים? ליאת רוקח זמרוני מפרטת, מה אומר סוג ההורות עליכם, ועל הכלים שאתם מעניקים לילדכם?

 

בכל יום, מאות אלפי הורים בעולם תוהים לגבי ההורות שלהם:

האם חיבקתי מספיק? 

האם היא מרגישה שהיא אהובה? האם הוא מרגיש שהוא בטוח בעצמו?

אולי קשה לה... 

אולי חסר לו משהו...

כדאי לצאת איתם החוצה או לבלות ערב משפחתי בבית? 

לקנות להם עוד ממתק? 

לסגור את הטלוויזיה?

 

בעולם המודרני, בו אנחנו חיים,
המרוץ המטורף להצלחה כולל בתוכו לא רק את ההתפתחות האישית והתעסוקתית, אלא גם את השאיפה להיות ההורה הכי טוב.

ההורה שעושה הכול "כמו שצריך, 
ולכן אנחנו מוצפים באותן שאלות שמערערות את ביטחוננו כהורים וקשה לנו כל כך להתמודד עם קושי, תסכול, עצב או כעס של ילדינו.
אם אנחנו עושים הכול נכון ואנחנו נמצאים שם תמיד בשבילם, הם לא אמורים להתקשות, להתלבט, לכעוס או להיות עצובים, נכון?
ואז, כשהילדים נתקלים בקושי, הדחף המידי שלנו, ההורים, הוא לפתור אותו: 
לעזור לו להחליט מה ללבוש, 
לתת לה עצה טובה מניסיוננו איך להשלים עם חברתה הטובה, 
להחליט בשבילו לאיזה חוג הוא ילך ולבחור בשבילה את המגמה בתיכון.
אנחנו כבר היינו שם – כבר מדדנו את כל הבגדים, התלבטנו בין כל האפשרויות ולא תמיד בחרנו נכון,
רבנו והשלמנו מאות פעמים, התאהבנו ולבנו נשבר – 

ועם כל הניסיון שצברנו אנחנו יכולים לקצר להם את הדרך, לרכך להם את המציאות ו"לסדר" להם את החיים. 

אם אתם מוצאים את עצמכם מהנהנים במרץ עם קריאת שתי הפסקאות האחרונות, אתם הורים משערים.

 

מה עושים הורים משערים?

 

הורים משערים, כמו כל ההורים, אוהבים את הילדים שלהם מאוד.
הם רוצים ללמד אותם, להכווין אותם ולעזור להם לקבל את ההחלטות הנכונות, כדי לחסוך להם טעויות, צער וכאב.
הם לא מודעים לכך שכשנותנים לילד פתרון מן המוכן, לא מלמדים אותו להקשיב לעצמו.
לא נותנים לו להכיר את התחושות, התגובות והאפשרויות ולדעת איך הוא עצמו רוצה לפעול בסיטואציה, לא מאפשרים לו לטעות ולא ללמוד מהטעויות.

כשנותנים לילד עצה ופתרון מצמצמים את האמון שהוא רוכש לעצמו - 
מלמדים אותו שהתשובה נמצאת אצל האחר, לא בתוכו. 
גם בעתיד הוא יחפש מקורות מידע חיצוניים שיפתרו לו את הבעיות.

 

מדוע אני קוראת להם הורים משערים?  

כי הם מניחים הנחות לגבי הילד שלהם ומשערים השערות על בסיס המידע שיש בידם והניסיון שהם צברו, 
במקום לשאול ולברר, להקשיב לילד ולתת לו הזדמנות להקשיב לעצמו.
רובנו גדלנו עם הורים משערים – 
הורים יודעי כל שהמידע והסמכות בידם, הורים שאומרים: "אמרתי לך" ו"כדאי לך להקשיב לי", 
ולכן אנחנו רגילים למתכונת וחושבים שזוהי הדרך לחנך ולבטא אהבה.

 

יש דרך אחרת – הורות מבררת

מחקרים מתחום החינוך, המשפחה והטכנולוגיה מצביעים על כך שהחינוך במאה ה-21 צריך להכשיר את הילדים להכיר את עצמם
ולדעת לפעול מתוך הכישורים, היכולות, המחשבות והרגשות שלהם,כדי שיוכלו להצליח בעולם הדינמי שבו אנחנו חיים.

כדי להכיר את עצמם הם זקוקים להורה שבמקום לומר להם איך להתנהג, יכוון אותם לתוך עצמם. זהו ההורה המברר.

 

מה עושים הורים מבררים?

כשהילד שלי אומר לי: "אמא משעמם לי!" 

אני שואלת אותו: "מה בא לך לעשות?"

- לא יודע! 

- אז תברר

- איך לברר? עם מי? 

- עם עצמך, חמוד שלי.

אני מכוונת אותו לבדוק מה הוא רוצה ומה גורם לו להרגיש נעים, איך גורם לו להרגיש משחק מסוים ואיך גורם לו להרגיש משחק אחר. 
וכך, לאט לאט, הוא לומד מה הוא אוהב ואיך הוא מרגיש ואיך להפיג שעמום, ועל הדרך לומד את השיעור הכי חשוב בחייו – להכיר את עצמו ולסמוך על עצמו.

להיות הורה מברר זה לסמוך על הילד שלך באמת ולדעת שבכל סיטואציה טמון שיעור חיובי.

הורה מברר שואל את הילד שלו איך הוא מרגיש ומה הוא חושב ומספק לו מספיק זמן כדי לברר עם עצמו ולענות לעצמו.

הורה מברר מצליח להקשיב ולהמתין בסבלנות למרות שהוא מאוד רוצה לענות במקומה, לייעץ לה ואפילו לפתור לה את הדילמה.
הורה מברר יודע להקשיב, ללא ביקורת וללא שיפוט, ולכן, מעצים את הילד שלו רק מעצם ההקשבה ושאילת השאלות וגורם לא להרגיש בעל משמעות –בעל דעה ומסוגלות.
הורה מברר יודע שהילד שלו מסוגל להתמודד, להגיב, להכיל ולענות וכשהוא ישמע את עצמו עונה לעצמו הוא יעבור תהליך הבנה עמוק בתוכו.
להיות הורה מברר זה לא פשוט, כי תמיד יש בתוכנו קול נוסף שרוצה לענות, לעזור ולייעץ, למנוע תסכול ולהעניק מחוכמתנו. 

ועדיין, הורות מבררת היא דרך חיים – 

כל הורה מברר הופך לעתים למשער,
לא תמיד מקשיב ולפעמים ממהר להגיב, אבל זו לא דרך חייו.

הוא מנסה באמת ובתמים לסלול את השביל של ילדיו לתוך עצמם,
מתוך אמונה שבדרך זו הוא נותן להם מתנה שלא תסולא בפז,
את מתנת הגילוי העצמי.

 

5 תרגילים להורות מבררת  

1. תרגלו שאילת שאלות מבררות כמו:

  • איך הרגשת? 
  • מה חשבת? 
  • מה היית עושה אחרת?
  • מה גרם לך להתנהג ככה? 
  • מה גרם לו לדעתך להתנהג ככה? 
  • מה הפריע לך כל כך?

2. תנו לילד זמן לחפש את התשובה בתוכו.

3. נסו לגלות סבלנות וסובלנות לכל תשובה, גם אם היא נראית לכם שגויה.
    זכרו שהניסיון שלכם הוא טוב עבורכם ואילו הילדים שלכם צריכים לרכוש את הניסיון שלהם בעצמם,
    כשתפקידכם הוא להקשיב בדרך מעצימה ומלטפת.

4. נסו לא לייעץ גם אם הפתרון המושלם עומד לכם על קצה הלשון.

5. המשיכו להקשיב גם כשהילד עצמו שואל אתכם מה לעשות.
    החזירו את השאלה אליו ("בוא נחשוב יחד מה אפשר לעשות") ותנו לו להוביל.

 

הכותבת, ליאת רוקח זמרוני, מנחת הורים וצוותי חינוך.
מייסדת המרכז "בשביל  ההורות"
מייל:  info@2-parents.co.il 
ערוץ בשביל ההורים בyoutube

אומנות ההורות מחברת בין הפסיכולוגיה החיובית, תודעת השפע והיצירתיות לעולם ההורות